Больно-о-о-о!

Ох, ё...
Болит всё, и даже жопа...
Скриплю, кряхчу, стенаю и передвигаюсь по дому почти ползком...
Вот что делают с человеком упражнения на растяжку...

@настроение: хнык

@темы: физкультпока

---

Опять...

О, боги! У меня в доме снова три "сумчатые" кошки!!!!
Через пару месяцев я свихнусь...

---

Очень красиво!

19.08.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Серебряный:

Фигуры Хладни. Влияние звука на песок

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

Троллю родственников)))

Сестра мужа с кислым видом долго ковырялась в холодильнике, потом вошла ко мне в комнату и спросила:
- А зачем ты купила взбитые сливки?
Жутко хотелось ответить чем-то типа " А тебе какое дело?", но сделала "морду тяпкой" и сказала:
- Да вот, захотелось интимную жизнь разнообразить...
Надо было видеть эти красные уши)))))))

@настроение: Страйк!

@темы: уродичи

---

Это было четыре года назад...

---

Флэшмоб))))

Вы оставляете комментарий, а я вам в ответ даю три ситуации, на каждую из которых вы должны посмотреть глазами оптимиста, пессимиста и реалиста. И все это с гордостью записать.

Задания для меня от  Iris Lloyd Troy:

14.08.2010 в 13:11

1. Тебе заказывают фотосессию для рекламного буклета местного завода скобяных изделий, оплачивают моделей и все такое. Твои действия, концепция))
Оптимист: Ура! Меня наконец-то оценили как профессионала!!! Живенько собираем моделей - и вперёд!
О, у меня совершенно грандиозные планы! Ожерелья из шурупчиков и уголков, серьги из гвоздиков, россыпь металлических штучек на обнажённом теле модели...
Это будет новое слово в рекламе!!!!
Пессимист: Тваюж мать, во что я вляпалась! Что это за тётки? Кого они мне привели? Я всегда говорила,
что наши модельные агентства фуфло, но чтобы настолько??? И они хотят, чтобы это дерьмище пользовалось спросом??? Нет, они хотят меня опозорить и кинуть на деньги! Я не буду этот ужас снимать, пусть катятся на все стороны!!!!
Реалист: Так, хорошо. Клиент хочет хорошую рекламу? Он её получит. Лаконичнось и минимализм - вот залог успеха. За работу!

2. Твой знакомый написал успешную книгу (допустим, детектив), главную героиню полностью списав с тебя (имя изменил, естественно.)
Оптимист: Вау! Круто! Это будет бестселлер, с моими-то выкрутасами)))
Пессимист: Как он мог? Я же совершенно по секрету ему доверила свои переживания, а он решил на этом нажиться???? Только бы муж не узнал, только бы муж не узнал! Он же меня убьёт!!!!
Реалист: Интересно, что он там написал? А ну-ка полюбопытствуем...

3. На улице к тебе подбегает изящный китаец в чеонгсаме и просит присмотреть за его питомцем, пока он забежит в кондитерскую. Когда он скрывается за дверью, ты обнаруживаешь, что держишь на поводке почти обнаженного мальчика с пушистым хвостом))
Оптимист: Ой, какая лапочка! Повезло дядечке, такая прелесть у него есть! Дай за ушком почешу, маленький! Конфетку хочешь?
Пессимист: А-а-а! Извращенцы атакуют! Срочно привязать ЭТО к дверной ручке и бежать, пока не арестовали за педофилию!!!
Реалист: (сонно потирая глаза) Ну вот, опять пересмотрела Loveless на ночь... Надо завязывать с бесконтрольным просмотром аниме...

От  Vita12

1. Ясным светлым днём ты идёшь по лесу. Поют птички, шумит ветер в осинах и вдруг ты наступаешь на вязанку чеснока. Присмотревшись ты обнаруживаешь на ней клочки шерсти, а вся земля вокруг истоптана крууупными собачьими следами. Из кустов раздаётся шум, шорох и тихое рычание...
Оптимист: Собачка потерялась! Где-то у меня тут бутербродик был? Иди сюда, Бобик, я тебе вкусненького дам и к хозяевам отведу!
Пессимист: Чеснок... Осины... А-а-а-а!!! Оборотень охотника на вампиров сожрал!!!!! Помогите-е-е-е!!!!!!!!!
Реалист: Стою спокойно, вдруг эта блохастая тварь уйдёт? Ну а если нет... Спасибо дорогому мужу за вовремя подаренный электрошокер))))

2. Ты на горном склоне, катаешься на лыжах. Остановившись передохнуть, ты замечаешь блеск в снегу, наклоняешься и поднимаешь золотое кольцо на порванной цепочке. Вдруг сзади раздаётся шум бегущих по снегу ног и звяканье металла...
Оптимист: Вау! Хоббиты! Эй, сюда! Кольцо у меня! Я надеюсь, они возьмут меня с собой в путешествие к Ородруину! По-по-по-по-повезло!!!!!!
Пессимист: Кто? Что? Нет! Не отдам! Я его нашла! Кольцо моё! Это моя находка! Моя прелес-с-с-сть...
Реалист: Не, ну вот какого хрена меня угораздило наклоняться за бирюльками на Олимпийской трассе?

3. Ты пришла в себя в полной темноте. Ты не чувствуешь своего тела, не различаешь где верх и низ. Вдруг перед тобой возникает множество экранов. На центральном, самом большом, возникает лицо нечеловеческой красоты. Это мужчина с длинными золотистыми волосами в странном костюме. Он говорит тебе: "С перезагрузкой тебя, Мать".
Оптимист: Б-б-б-блонди... Живой, настоящий блонди!!! Как-он меня назвал? Мать? Это что же получается, я теперь мама-Юпа? Ох, растудыть твою в качалку!!!!
Это ж я теперь такое могу! Ну держись, красавчики, мамочка отрывается по полной!!!!
Пессимист: Блинский блин... Как я сюда попала? Они же поймут что я - это я... Где же тут кнопочка? Пол-Танагуры за reset!!!!!
Реалист:
Сканирование объекта... Имя: Гидеон Лагат... Физические параметры: Превосходно... Эмоциональные параметры: Удовлетворительно... Сканирование завершено...
Активация вербального модуля "Сын мой, пошёл вон!"... Настройка голосовых модуляций... Текст сообщения... Запуск внешних динамиков... Сообщение " Гидеон Лагат, покиньте помещение"... Завершено...
Сканирование файловой системы... Состояние:Удовлетворительно... Система готова к работе... Завершено...
Сканирование портов... Внимание! Обнаружены следы несанкционированного доступа! Порт... Шлюз... Активация режима блокировки портов... Завершено...
Поиск объекта, совершившего несанкционированный доступ... Не обнаружено...
Проверка базы данных... Состояние:Обнаружены отсутствующие объекты... Запуск восстановления из резервной копии... Резервная копия недоступна...
Восстановление целостности базы данных... Очистка ссылок на объекты "Ясон Минк"; "Рауль Эм"; "Рики Дарк"; "Катце Рэд"... Исправлено... Завершено...
Проверка баз данных... "Синдикат"... Исправлено... Завершено...
"Список зарегистрированных петов"... Исправлено... Завершено...
"Список обслуживающего персонала"... Исправлено... Завершено...
"Список управляющего персонала"... "Должности"... "Глава Синдиката"... Значение... "Не присвоено"...
"Список управляющего персонала"... "Должности"... "Глава нейро-генетической службы"... Значение... "Не присвоено"...
Запуск модуля "Назначение глав служб управляющего персонала" ... Список объектов... Анализ...


Задания от  RIKI XXL

1. На твоей работе больше нельзя работать женщинам. Вообще по твоей специальности. Тебя просят очистить кабинет или как-то решить этот вопрос.
Оптимист: Опа! Бойтесь желаний своих, они исполняются! Я как раз думала, как бы половчее так сбежать из этого вертепа озабоченных придурков
с раздутым ЧСВ))) Ура! На волю в пампасы!!!!
Пессимист: Как? Да вы же.. Да я же... Ну давайте обратно в мониторинг... Нет? Но я отдала лучшие годы жизни работе на вашу компанию, так нечестно-о-о-о!!!!
Реалист: Хе-хе, госпожа директор... Заел недостаток мужского внимания? Ревнуете? Ну-ну... Шарик круглый, встретимся мы с вами как-нибудь, поговорим...
(Эх, надо было подарить тёте на восьмое марта резинового друга, мда...)


2. Самый известный фотограф России предлагает тебе бесплатное портфолио у него, говоря что у тебя офигенный типаж. Но обязательно - ню.
Оптимист: А-а-а! Это мега-супер-круто! У него же все работы шедевральные! Я буду звездой!!! (упала в обморок от переизбытка чувств, предварительно посшибав все горшки с цветами
и оставив на потолке следы босых ног)
Пессимист: Блин, ну вот знала же что нельзя шашлыками всю неделю объедаться... Это ж теперь на диете сидеть((((
Реалист: Ню, значит ню, я не против, это красиво. Надо только мужа подготовить. И объяснить ему разницу между искусством и порно... А также убедить, что фотограф не сутенёр и не маньяк)))

3. Гадалка на вокзле предсказывает тебе 7рых детей...
Оптимист: Ну... Купим дом большой, сгоним туда всех бабушек-дедушек-тётушек-дядюшек, пусть присматривают)))
Пессимист: Ох, ё... Да я же на одних только памперсах разорюсь... А когда они вырастут? Семь подростков на мою голову? Спасите-помогите!!!!!!!!!
Реалист: Э-э-э, мадам, а вы о таких понятиях как "планирование семьи" и "контрацепция" слышали? Нет? Оно и видно...

запись создана: 15.08.2010 в 01:41

@настроение: Кавай)))

@темы: флэшмоб

---

Очень понравилось... Чудо))

17.08.2010 в 13:10

Пишет  Serenada:

17.08.2010 в 11:04

Пишет  Lampochka914:

Увидела эту прелесть у Йенн и не смогла удержаться)

~

---

"Нет восторга выше, нет соблазна изысканнее чем..."

Нет, вовсе не "центральный климатизатор")))
Хотя и он бы не помешал, при такой-то жаре))))
Но я не об этом.
Нам наконец-то включили горячую воду.
Нет, не так.
После двухнедельного технического перерыва, я, вынужденная всё это время терпеть струи ледяной воды,
ежедневно обжигавшие мою нежную, привыкшую к тёплому и бережному отношению, кожу, словно розги,
открыла с надеждой пустовавший доселе кран и , о чудо, вместо ожидавшегося тихого шипения на меня брызнул поток подогретой влаги!
Две минуты совершенной эйфории!!!
НЕ ПЕРЕНОШУ купания под холодным душем, пусть даже и в пятидесятиградусную жару...
Вот так.
Зато теперь, я счастлива, как котёныш при виде банки сметаны!
Итак:
"Нет восторга выше, нет соблазна изысканнее чем..." возобновлённое горячее водоснабжение!!!

---

Добро пожаловать, Айзен_Соуске!

Приятно видеть Вас у себя.
Надеюсь, Вы не разочаруетесь, Владыка))))

@темы: ПЧ

---

Уж я-то знаю, что такое счастье)))

Выходные оказались чудесными!
В субботу начала шить чехлы на перетяжку дивана - кайф поросячий!
Мало того что я обожаю шитьё, так ещё и результат понравился)))
Вчера получила от бабули потрясающее агатовое колье в подарок, давно вожделенный кофейный сервиз и
10 МЕТРОВ голубого хлопка для пошива юкат!!!
Экстаз!!!
Сошью 3 юкаты себе, сестре и бабушке - ояпонивание семейства началось))))
Счастье - это так просто!!!

---

Вот это молитвослов)))))))

15.08.2010 в 22:17

Пишет  Vita12:

Бабки, бабулечки...

---

Хе-хе)))

Серебро

Это загадочный металл, чьи свойства активизируются с приходом ночи. Именно он защищает, по всем суевериям, от различной вредной нечисти. Он привычен тем, кто живёт в своём собственном мире, словно в параллельном пространстве. Серебро с теми, кому окружающее мнение не кажется важным, или наоборот, когда хочется пойти наперекор ему. Оно позволяет выразить своё собственное я, и при этом сохранить инкогнито. Это, как правило, творческие личности, люди с неординарным взглядом на вполне обыденные вещи.

Пройти тест "Какой металл ваш?"

---

Ужжассс!

Меня сегодня назвали старой))))))))
Уржалась))))
Ох, Рассея, страна малолеток и их завистниц!
Усё, граждане, Dana вышла в тираж))))

@темы: лытдыбр

---

Э-э-э, вот оно как...

тест

Ваш психотип: Сенсорно-Этический Экстраверт "Наполеон" (Политик)

1. Гордится своим влиянием на людей, их любовью и уважением, популярностью, с удовольствием ведет за собой, смел и категоричен в эротике, но осторожен в отношениях с объективным миром, недоверчив к новым научным идеям и вообще ко всему объективному. Его совесть чиста только тогда, когда он манипулирует людьми, а не объективным миром.2. Беспокойная активность, жадность к практической деятельности. Не только не скрывает своих чувств, но наоборот, ими гордится. Сравнительно легко, если это отвечает его внутреннему настроению, высказывает свое восхищение. И словами, и взглядами. Он всегда за полноценную любовь - и физическую, и психическую, если только это ему нужно. Даже когда чувство кратковременное, очень хорошо знает, чего хочет от объекта любви, не склонен приспосабливаться, а только диктовать. Высокомерен. Оптимистичен. Перед сложной ситуацией не робеет, а старается решить ее сразу же по месту.3. Много внимания уделяет эстетике окружения, порядку. Чаще всего обладает врожденным вкусом, умеет хорошо одеваться и того же требует от окружающих. Внимателен к физическим данным партнера. Во всей своей деятельности очень инициативен. А вот чувства меры, для измерения содеянного не имеет. Постоянно не уверен, что сделал все, что мог.4. Жизнь его отравляют требования близких обдумывать свою деятельность, вести себя умно. Он этого не переносит, такое требование выводит его из себя, он и вправду перестает считаться с логикой. Поступает умно и логично до тех пор, пока этого от него не требуют, пока его "уважают" и с ним "считаются". Нельзя спорить с его логикой. Повлиять на него можно только противопоставляя его целям другие, более благородные и труднее достижимые.5. Инициативность и деловитость настолько велики, что никакая критика, даже постоянное ворчание его дополняющего, которым осуждается почти каждое проявление активности, не портит настроения. Даже наоборот критика успокаивает, показывает, что он сделал и делает достаточно много, что его деятельность замечается.6. Благодаря своей инициативности и требовательности довольно часто разочаровывается в объектах своих чувств. Те оказываются "не такими", не достаточно понимающими порывы их души. А суть в том, что нужен человек, к которому можно приспособиться, не приспосабливаясь. Если рядом нет такого - проказничает, чтобы его привлечь.

Пройти тест

---

Дождь

А дождь-то пошёл...
Совпадение?
Хе-хе-хе))))

---

Варга

Исполнила давнюю мечту - сделала себе флейту дождя.
Так странно...
На улице жарко, а у меня в руках поёт дождик.
Красиво...

UPD
Вот она, моя прелесссть!

---

И продолжение банкета)))

Гулять, так гулять))))

---

Здорово поднимает настроение))))

Это про меня))))

@темы: ЧСВ, Видео

---

"Я думала, со мной никогда не случится этого..."

Но я попадаюсь на это уже в десятый, блин, раз!!!!

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))

@темы: СПАМ!!!!

---

Утренняя порция кошачьего кавая))))

@темы: киски